ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Є люди, які несуть у собі щастя. Коли ці люди поруч, усе ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!
* * *
— Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити!
— Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.
* * *
— Іване, ти пам’ятаєш, що було 35 років тому?
— Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
— Дурнику, ми одружилися!
— Так, біда не ходить одна...
* * *
Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають у вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала.
* * *
— Добрий день, куме, що п’єте?
— Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, самогонка і петрушка.
* * *
Кажуть, що у геніїв у будинку має бути безлад. Дивлюся на свою дитину — і гордість розпирає! Ейнштейна виховую!..
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>