ПРИКОЛИ про вегетаріанців

18.07.2018

У супермаркеті:
— Земляче, вегетаріанство — це не твоє, зав’язуй iз цим.
— Звідки ти знаєш, що я вегетаріанець?
— Тільки що всi чоловiки ви­тріщалися на довжелезні ноги розкішної блондинки в міні. Ти один — на шинку в її кошику.
 
* * *
 
Чоловiк в Одесі зупиняє таксi.
— Мені в ресторан на Дерибасівській!
— Сідай.
Проїжджають 10 метрів, водiй гальмує, відчиняє дверцята:
— Прошу, Дерибасівська!
— Так що ж ти одразу не сказав?
— А я думав, що ти з шиком хочеш.
 
* * *
 
Йде футбольний матч. Коментатор звично швидко-швидко говорить:
— Удар, м’яч у Петренка, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, штанга!
Тут забігає захеканий тренер:
— Чи не можна повільніше? Хлопці не встигають.
 
* * *
 
Уранці чоловік запитує дружину:
— А що ти подумала, коли я повернувся вночі з синцем під оком?
— Нічого не подумала. Коли ти повернувся, синця ще не було.

  • ПРИКОЛИ про батюшок

    — Нещодавно дізнався, що стародавні греки тамували спрагу не водою, а розбавленим вином. Вирішив спробувати.
    — І як?
    — Греки мали рацію. Водою так не нап’єшся. >>

  • ПРИКОЛИ про іспити в ДАІ

    — У мене дуже боягузливий пес! Коли стукають у двері, він, замість того щоб гавкати, лізе під ліжко.
    — Ну і нехай лізе.
    — Так ми там удвох не помiщаємося. >>

  • ПРИКОЛИ про «братків»

    Назбирав грибiв, зараз смажитиму. Що за гриби — не знаю. Про всяк випадок помився, пiдстриг нігті й одягнувся в усе чисте. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Вгамуйте свого собаку! Вчора вiн так вив, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
    — Вибачте, але ваша дочка почала першою! >>