ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Бог дав мені дві руки, дві ноги, голову та автомат.
— Автомат тобі видав черговий на складі.
— Бог має багато облич.
* * *
— Ти їх бачиш?
— Так.
— Їх багато?
— Та ні, небагато, десь пів лєнти.
* * *
— Куме, після нашої перемоги заберемо собі Санкт-Петербург і поміняємо йому назву на Степан-Бандербург.
* * *
СБУ повідомляє: під час затримання Медведчука в нього було вилучено паспорт громадянина КНР на ім’я Кум Хуй Ла.
* * *
— А знаєте, як буде російською вантаж 200? БАНДЕРолька
* * *
— Земля, я борт №5, бачу в небі ракету, випущену з хаймерса. Що мені робити?
— Борт №5, це земля. Повторюйте за нами: «Отче наш, що єси на небесах! Нехай святиться ім’я Твоє...»
* * *
Росія повторює долю динозаврів — величезне тіло і маленький мозок не дають змоги конкурувати з іншими мешканцями нашої планети.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>