ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Коли Роза Львівна каже: «що?» — це зовсім не означає, що вона не почула, просто вона дає шанс змінити сказане.
* * *
— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника
— Одружений
— Тоді допишемо: «потайну кишеню в підкладці піджака».
* * *
— Ну як, любий, смачно? — запитує молода дружина свого чоловіка після першого приготовленого нею обіду.
— Непогано! Однак надалi не забудь до солі додати трохи супу.
* * *
Чоловік лає дружину:
— У будинку брудно, на кухні теж, стелі не побілені.
— А ти візьми і сам усе зроби!
— Мені нiколи — то дні народження, то весілля, то поминки. Треба людей поважати.
— А ти не ходи, — радить жінка.
— Ага! Раз не піду, другий, а там і запрошувати не будуть.
* * *
— Ісаак, у тебе все з рук валиться. Ти непрацездатний?
— Працеспроможний. Із працездатністю проблеми.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>