ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою.
— Чому?
— По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка.
* * *
Затримав полiцiянт небезпечного злочинця. Зібрали з цього приводу пресконференцію. Журналісти запитують:
— Як же вам удалося його затримати? Він же був переодягнений у жiнку. Як ви здогадалися?
— Та дуже просто. Йшов цей тип по вулиці й не зупинився перед жодною вітриною.
* * *
— Любий, я схожа на ідеальну жінку?
— Ти — щось більше.
— І наскільки?
— Кілограмiв на 50.
* * *
Чоловiк пише дружинi смс:
— Із друзями на дачі. Шашлики робимо і будемо зараз випивати.
Через 10 хвилин отримує смс вiд дружини:
— Тiльки не напивайся.
— А можна було ранiше це написати?
* * *
У селі побудували вежу стільникового зв’язку. Через місяць населення подало скаргу, що, мовляв, головні болі, погіршення самопочуття тощо.
Відповідь директора була простою:
— Це все дурницi. Ви тільки подумайте, що буде, коли ми її ввiмкнемо.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>