ПРИКОЛИ про священників та «Інстаграм»
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
У військовій частині — перегляд французького фільму. Настає кульмінація — головна героїня застрелила з пістолета свого невірного коханого. Заломивши руки, вона звертається, здавалося б, до глядацького залу:
— Що ж тепер робити?!!
Із заднього ряду лунає чітка відповідь прапорщика, який провiв цiлий день на стрільбах:
— Перевірити зброю, відзвітувати за набої й повернутися на вихідний рубіж.
* * *
Жiнка заходить до лікаря:
— Я вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати.
— Спочатку треба зайти до косметолога, через погану зовнішнiсть ви багато грошей витрачаєте на косметику. Потiм зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги. І, нарештi, перевірте зір.
— Навiщо?
— Бо в мене на кабiнетi написано «Ветеринар».
Маленький старий готель в Одесі, рецепція:
— Послухайте, шановний, але у вас тут в ліжку клопи!!!! >>
Два бажання на ранок: щоб кава була гарячою, а вороги – холодними. >>
— Наталко, а скільки у вашому житті було романів?
— Лише один. >>
— І що ти так довго в тій ванній робила?
— Що... Міняла зимову гуму на літню. >>
— Алло, ТЦК? Ви можете терміново забрати мене в армію?
— Так, звичайно. А де ви перебуваєте? >>
— Галю, це наше перше свіданіє! Я за все плачу! Куди тебе повести? >>