ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
— Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка.
* * *
— Скільки буде, якщо вісім розділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо впоперек, то два нулi, — відповідає Вовочка.
* * *
— Лiкарю, а алкоголізм — це хвороба?
— Так, а що ви хочете?
— 100 грамiв і лікарняний.
* * *
Зустрічався з дівчиною, потім кинув її. Зараз дивлюся на фотографії — їздить iз різними чоловіками по закордонах. Якби не я, так би і не побачила свiт.
* * *
Єврейська родина запросила гостей. Абрам говорить:
— Сарочко, неси курку.
— Ще рано, гості не з’їли хліб.
Гості стали швидко їсти хліб, через кілька хвилин Сара заносить живу курку, яка почала клювати крихти.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>