ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
— Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
— Міняю, але тільки на горілку.
* * *
Один англійський священник так пояснює зростання кількості розлучень у країні:
— Наші прабабусі витрачали чотири години на приготування овочевого супу. Тепер за допомогою супових концентратів молода господиня може зварити його за чотири хвилини. Значить, у неї залишається три години п’ятдесят шість хвилин на критику чоловіка.
* * *
Начальник відділу кадрів у вiдставцi зупиняє на вулиці чоловіка:
— Що це ви стали так яскраво одягатися, схудли. Ви ж були шатеном, а тепер перефарбувалися у брюнета. Дивно, дивно, Сидоров, що все це означає?
— Вибачте, але моє прізвище не Сидоров.
— Так ви й прізвище змінили?
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>