ПРИКОЛИ про олігархів
Підкажіть, будь-ласка, чи існують якісь нові матюки? Бо старі вже не можуть передати всю глибину моїх емоцій. >>
— Сьомо, шо ти робиш?
— Я тягнуся до зірок.
— Але ти дивишся на полицi з коньяком.
— Розочко, я так і сказав.
* * *
Розмова двох подруг:
— Як тобі твій наречений?
— Подарував мені норкову шубу та діамантове кольє.
— Молодець.
— А вчора попросив моєї руки.
— Ну ось, уже почав економити.
* * *
— Моню, ви що, захворіли?
— Ні, я здоровий.
— А чого їсте пігулки?
— Так термін придатності закінчується.
* * *
— Фаїно Георгіївна, куди ви так нафарбувалия?
— Піду в гості, поки вони самі не приперлися.
* * *
У трамваї
— Навіщо ти взяв два квитки?
— Один загубиться, інший залишиться.
— А якщо й інший загубиться?
— Я ж не дурень, у мене є проїзний.
* * *
Абрам уночі пішов у туалет. У темряві перечепився через мішок iз картоплею, вдарився об ящик iз макаронами, наштовхнувся на мішок iз цукром, на ящик iз консервами, падає:
— Чорт забирай. Так коли ж цей голод скінчиться?
Підкажіть, будь-ласка, чи існують якісь нові матюки? Бо старі вже не можуть передати всю глибину моїх емоцій. >>
— В ніч повного місяця треба показати йому монетку і сказати: «Місяць-молодець, наповни гаманець!». >>
Ну от як навчити дітей чомусь доброму? Якщо Тарзан ходить голий. >>
— Чуєш, а хто такі мерчандайзери?
— Загугли. >>
«Я закриваю цей бордель!», — сказала баба Ганна, підпалюючи скирту сіна на краю села. >>
Україну не здолати! Сидить бабуся, 80 років, чекає на повітряну тривогу — щоб знайти, де телефон поклала. >>