ПРИКОЛИ про шефів і зарплату
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
— А правда, що риба корисна для мозку?
— Так, особливо риболовля — для розвитку уяви.
* * *
— Хлопче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
— Бабусю, але ж це моє авто.
* * *
Влаштувався циган за харчі до фермера працювати. Прийшов час обіду. На обід — млинці. Сидять, їдять: фермер по одному бере, а циган — по два.
Фермер не витримав:
— Що ти все по два та по два?
Циган:
— А що мені, по три вдавитися?
* * *
Кишенькового злодія-рецидивіста збив на вулиці мотоцикл і втiк iз місця події. До потерпілого під’їжджає полiцейський.
— Ви запам’ятали його номер?
— Ні, — хрипить постраждалий, — але ось його гаманець.
* * *
— Тату, а чому на вулицi лише дорослi голуби й жодного маленького?
— Вони — як нашi депутати: виховують дiтей за кордоном, а об’їдатися й гидити прилiтають сюди.
* * *
Стан, коли ви випили 200 грамiв рому зранку, називається роумiнг.
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, — балую! >>