ПРИКОЛИ про дієти

01.07.2020

— А вас узагалі цікавить щось, крім грошей?
— Так.
— Що?
— Де вони?
 
* * *
 
— Вітаю, відразу видно, що ви недавно одружилися — відмінно відпрасована сорочка.
— Це перше, що мене відразу навчила робити моя дружина.
 
* * *
 
Абрам прийшов до музею, зупинився біля Венери Мілоської і питає екскурсовода:
— Цікаво, що вона таке продавала, що товар у неї вирвали просто з руками?
 
* * *
 
— Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
— Я ж на дієті.
 
* * *
 
Порада: якщо у вас є бажання оновити свій гардероб, але абсолютно немає такої можливості, виперіть кольорове з білим.
 
* * *
 
— Фімо, мені потрібно замінити всю спідню білизну.
— А навіщо?
— Тому що ця білизна вже всім набридла.

  • ПРИКОЛИ про парашутистів

    Парашутист-початківець запитує в інструктора:
    — А що робити, якщо парашут не розкрився?
    Інструктор відповідає:
    — Підійдеш до мене, і я видам новий. >>

  • ПРИКОЛИ про жінок і шуби

    Чоловік дарує жінці шубу.
    — Любий, це ж кролик, у ній буде холодно.
    — Нічого, кролик ходив у ній усе життя i не замерз. >>

  • ПРИКОЛИ про митників

    Митник, заглядаючи у валізу пасажира, який щойно прибув.
    — Отже, шановний, давайте відразу визначимося, де тут ваші речі, а де мої. >>

  • ПРИКОЛИ про фотографів

    Фотограф — фотографу:
    — У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
    — Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!». >>

  • ПРИКОЛИ про співбесіди

    Подруга — подрузі:
    — Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
    — Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв. >>