ПРИКОЛИ про сусідів

02.06.2020

Терміново продам квартиру тому, хто п’є, кричить i постiйно гуляє. Нехай мої сусіди нарешті оцінять, як їм зі мною пощастило.
 
* * *
 
Живу з чоловіком, хочу вийти за нього заміж і не знаю, як натякнути йому про це. Сьогодні варила борщ у фаті.
 
* * *
 
— Сьомо, якщо вам налили в гостях чай по самi вiнця, це не означає, що від щирого серця, а для того, щоб ви не змогли покласти цукор.
 
* * *
 
Бабуся з дідусем цілуються на вулиці.
— Що, золоте весілля?
— Та ні, іпотеку виплатили.
 
* * *
 
— Фімо, ти чув, Рабиновичу прописали сувору дієту.
— Слава Богу, тепер нарешті ми зможемо запросити його в гості.
 
* * *
 
— Я був сьогодні на похоронi, ховали видатного політика і кришталево чесну людину.
— Що, обох в одній могилі?
 
* * *
 
— Я хочу вам сказати: тільки перша пляшка горілки коштує дорого, а потім ціна не має значення.
 
* * *
 
Оголошення на Привозі: «Шановнi продавці, при обважування майте рамки пристойності».

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>

  • ПРИКОЛИ про алкоголь

    — І запам’ятайте, Яшо, бойкот iз дружиною неможливий. Як тільки ви перестаєте з нею говорити, вона тут же вирішить, що ви почали її слухати. >>