ПРИКОЛИ про тестів та зятів

17.09.2019

У мене сусідка молодець — 20 хвилин лаяла чоловіка і жодного разу не повторилася, працює вчителькою мови та літератури.
 
* * *
 
Терміново продам квартиру тим, хто п’є, горланить i гучно гуляє. Нехай мої сусіди нарешті оцінять, як їм зі мною пощастило.
 
* * *
 
Живу з чоловіком, хочу вийти за нього заміж і не знаю, як натякнути йому про це. Сьогодні варила борщ у фаті.
 
* * *
 
— Сьомо, якщо вам налили в гостях чай по самi вiнця, це не означає, що від щирого серця, а для того, щоб ви не змогли покласти цукор.
 
* * *
 
— Абраме, чому всi порнографічні фільми ти дивишся завжди задом наперед?
— Фімо, ти не уявляєш, яку насолоду я відчуваю, дивлячись, як повія повертає гроші клієнту назад.
 
* * *
 
— Лiкарю, допоможіть моєму зятю. Я вчора прострелив йому ногу.
— Навiщо стріляти у власного зятя?
— Коли я в нього стріляв, він iще не хотів ним бути.

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>

  • ПРИКОЛИ про ревнивих дружин

    — Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
    — Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка. >>