ПРИКОЛИ про поліцейських

03.09.2019

Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
— Відомо чимало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п’є.
Голос із залу:
— І скільки для цього треба випити?
 
* * *
 
— Сьомо, любий, коли ми одружимося?
— Я не хочу одружуватися, а хочу їсти.
— Якраз на весіллі й поїси.
 
* * *
 
Перехожий звертається до полiцейського:
— Шановний, тут просто перед вами грають у наперстки, а ви проходите повз.
— Я вчора вже поставив тисячу гривень і все програв.
 
* * *
 
Провiзор навчає пpактиканта:
— Із цiєї банки ми наливаємо лише тоді, коли почеpк на pецептi неpозбіpливий.
 
* * *
 
Практично живу на роботі, а зар­плата маленька, як і раніше. Напевно, знiмають за проживання.
 
* * *
 
Єврейський похорон .
— Якове Мойсейовичу, ви таки поспiвчувати?
— Ні, я таки впевнитися.

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>

  • ПРИКОЛИ про ревнивих дружин

    — Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
    — Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка. >>