ПРИКОЛИ про дружин депутатів

30.07.2019

Два старих футболісти домовилися: хто перший помре, повідомити іншому, чи є на небесах футбол. І ось один iз них помер і через три дні вийшов на зв’язок.
— У мене для тебе дві новини: одна хороша, друга погана.
— Кажи спочатку гарну.
— У футбол тут грають.
— А яка ж погана?
— Гра в найближчу п’ятницю, ти в основному складі.
 
* * *
 
Дружину депутата запитують:
— Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
— Він тільки й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає, як мені буде добре.
 
* * *
 
— Нещодавно купив собі праску зі штучним інтелектом.
— І як?
— Реально економить мій час. Коли я прасую сорочку для роботи, вона дозволяє мені попрасувати комірець і груди, а потім каже: «Навіщо прасувати спину? Під піджаком все одно не видно! » i відключається.
 
* * *
 
Ізя винен Абраму 100 гривень, 
а тому нагадувати незручно.
Зустрілися вони, Абрам i каже:
— Ізю, який нині мороз!
— І не кажи, градусів двадцять!
— А пам’ятаєш, який був спекотний день, коли я тобі позичив гроші?

  • ПРИКОЛИ про пологи

    Народжує жінка. Партнерські пологи, тобто чоловік поруч. Одна дитина народилася, друга, третя, після четвертої чоловік кричить акушерці:
    — Вимикайте світло! Вони ж на світло лізуть! >>

  • ПРИКОЛИ про розлучених чоловіків

    — Лiкарю, після розлучення з дружиною я набрав сорок кілограмiв.
    — Є два варіанти: перший — одружитися знову, а другий — перестаньте святкувати, повністю виключивши з меню горілку, коньяк, вино, пиво i жирну закуску.
    — Лiкарю, а третього варіанта немає? >>

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>