ПРИКОЛИ про бабусь та онуків

11.06.2019

Рабинович на прийомі в поліклініці:
— Лiкарю, пошукайте в мене іншу хворобу. Ця надто дорога.
 
* * *
 
— Як пройшов день?
— Сьогодні в дитячому садку грали в лiкаря.
— І як?
— Просидів у коридорі під дверима півдня.
 
* * *
 
Переконавши онуків, що «Пепсі-Кола» — отрута, «Кіндер-Сюрприз» — брехня, «Чупа-чупс» — хімія, морозиво — шкода, жувальна гумка — це непристойно, а від тістечок трапляються смертельні отруєння, бабуся дiйшла висновку, що пенсії в нас нормальні.
 
* * *
 
— Ізю, ти спиш?
— Ні.
— А чого очі закрив?
— Зір економлю.
 
* * *
 
Підприємець викупив вокзальний буфет і став його власником. У нього цікавляться:
— А чому у вашому буфеті такі маленькі порції?
— У цьому — і глибокий сенс, і прояв турботи. Ми все робимо для того, щоб пасажир не запізнився на поїзд.

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>

  • ПРИКОЛИ про алкоголь

    — І запам’ятайте, Яшо, бойкот iз дружиною неможливий. Як тільки ви перестаєте з нею говорити, вона тут же вирішить, що ви почали її слухати. >>