ПРИКОЛИ про покупців снодійного

07.06.2019

— Ізю, як ми з тобою додому поїдемо?
— Софочко, а як ти хочеш?
— А як правильно сказати: «порш» чи «порше»?
— Люба, таки правильно сказати «тролейбус».
 
* * *
 
— Розо Марківно, а що це у вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконання.
— Якi переконання?
— Я переконана, що в мене 35-й розмір ноги.
 
* * *
 
— Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.
— Вітаю.
— З чим?
— Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже навіть непогано.
 
* * *
 
Сарочко, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою лаятися.
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив. А в мене ти запитав?
 
* * *
 
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень? Якщо я за снодійне віддам 500 гривень, я тоді взагалі не зможу заснути.
 
* * *
 
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Розо, я теж хочу, диктуй, я запишу.
— А що записувати? Поставила курку в духовку й забула.

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Якщо я буду змушений затриматися у відрядженні, — каже чоловік дружині, — і не повернуся до зустрічі Нового року, я надiшлю тобi телеграму.
    — Не треба, я її вже прочитала, вона лежить у кишені твого пальта. >>

  • ПРИКОЛИ про Зе-бiлiзацiю

    — Що таке український нацiоналiзм?
    — Це коли президент — єврей, прем’єр — єврей, а Рабинович — в опозицiї. >>

  • ПРИКОЛИ про батюшок

    — Софочко, збирайся, ми сьогодні йдемо в театр.
    — У Великий?
    — Не хвилюйся, помістишся. >>