ПРИКОЛИ про покупців снодійного

07.06.2019

— Ізю, як ми з тобою додому поїдемо?
— Софочко, а як ти хочеш?
— А як правильно сказати: «порш» чи «порше»?
— Люба, таки правильно сказати «тролейбус».
 
* * *
 
— Розо Марківно, а що це у вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконання.
— Якi переконання?
— Я переконана, що в мене 35-й розмір ноги.
 
* * *
 
— Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.
— Вітаю.
— З чим?
— Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже навіть непогано.
 
* * *
 
Сарочко, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою лаятися.
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив. А в мене ти запитав?
 
* * *
 
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень? Якщо я за снодійне віддам 500 гривень, я тоді взагалі не зможу заснути.
 
* * *
 
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Розо, я теж хочу, диктуй, я запишу.
— А що записувати? Поставила курку в духовку й забула.

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Два одесити розглядають статую Свободи.
    — Що не говори, а це пам’ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей iз примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншiй. Та ще в нічній сорочці й у бігудях. >>

  • ПРИКОЛИ про дієти

    — Сарочко, ви вже випили чотири чарки віскі й жодного разу не закусили.
    — Я ж на дієті. >>

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Любий, я знайшла твою заначку, і звідки такі гроші?
    — Я збирав тобі на подарунок.
    — І що можна купити на ці жалюгідні копійки? >>

  • ПРИКОЛИ чиновників-хабарників

    — Сьомо, скільки твоя мама повинна заплатити за два кілограми яблук, якщо кiлограм коштує 10 гривень?
    — Не можу сказати, оскiльки моя мама завжди торгується. >>

  • ПРИКОЛИ про алкоголь

    — І запам’ятайте, Яшо, бойкот iз дружиною неможливий. Як тільки ви перестаєте з нею говорити, вона тут же вирішить, що ви почали її слухати. >>