ПРИКОЛИ про покупців снодійного

07.06.2019

— Ізю, як ми з тобою додому поїдемо?
— Софочко, а як ти хочеш?
— А як правильно сказати: «порш» чи «порше»?
— Люба, таки правильно сказати «тролейбус».
 
* * *
 
— Розо Марківно, а що це у вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконання.
— Якi переконання?
— Я переконана, що в мене 35-й розмір ноги.
 
* * *
 
— Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.
— Вітаю.
— З чим?
— Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже навіть непогано.
 
* * *
 
Сарочко, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою лаятися.
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив. А в мене ти запитав?
 
* * *
 
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень? Якщо я за снодійне віддам 500 гривень, я тоді взагалі не зможу заснути.
 
* * *
 
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Розо, я теж хочу, диктуй, я запишу.
— А що записувати? Поставила курку в духовку й забула.

  • ПРИКОЛИ про двірників

    Порада старого Зями:
    — Хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — доведеться одружуватися тричi. >>

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>