ПРИКОЛИ про покупців снодійного

07.06.2019

— Ізю, як ми з тобою додому поїдемо?
— Софочко, а як ти хочеш?
— А як правильно сказати: «порш» чи «порше»?
— Люба, таки правильно сказати «тролейбус».
 
* * *
 
— Розо Марківно, а що це у вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконання.
— Якi переконання?
— Я переконана, що в мене 35-й розмір ноги.
 
* * *
 
— Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.
— Вітаю.
— З чим?
— Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже навіть непогано.
 
* * *
 
Сарочко, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою лаятися.
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив. А в мене ти запитав?
 
* * *
 
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень? Якщо я за снодійне віддам 500 гривень, я тоді взагалі не зможу заснути.
 
* * *
 
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Розо, я теж хочу, диктуй, я запишу.
— А що записувати? Поставила курку в духовку й забула.

  • ПРИКОЛИ про попів

    Питання сина мене вразило:
    — Якщо один учитель не може викладати всі предмети, то як може один учень усi їх вивчити? >>

  • ПРИКОЛИ про коньяк

    Дружина каже чоловікові:
    — Ще один похід наліво, і я терміново стаю твоєю вдовою. >>

  • ПРИКОЛИ про стосунки

    Після знайомства на сайті:
    — Як я вас упізнаю?
    — Я буду одягнена в червону сукню. А щоб я упiзнала вас, тримайте в руках норкову шубу 46-го розміру. >>

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Кожен порядний одесит повинен у гостях пам’ятати про етикет: виделки ховати в ліву кишеню, ложки — у праву. >>