ПРИКОЛИ про режисерів

15.05.2019

— Скільки разів я просив: якщо граєте на похоронах, то хоча б обличчя робіть сумні. Леве Мойсейовичу, це стосується вас у першу чергу. І чого ви в долоні плескали?
— Я тарілки вдома забув.
 
* * *
 
Режисер — драматургу:
— Я вашу п’єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник мату в театрі.
— Але там немає в тексті мату.
— У тексті немає. Мат буде в залі.
 
* * *
 
Оголошення в дитячому садочку: «Шановні батьки! Не вірте, будь ласка, всьому тому, що розповідає ваша дитина про дитячий садочок. У свою чергу, ми обіцяємо вам не вірити всьому тому, що вона розповідає про вас».
 
* * *
 
Лавка російських казкових предметів. Продавець рекламує гуслі-самогуди. Покупець просить продемонструвати. Продавець iз явним небажанням заводить. Інструмент починає грати «Сім-сорок». Усі танцюють. Покупець запитує:
— Це що, російські гуслі?
— Гуслі російські, але ви не уявляєте собі, як важко знайти хорошого настроювача.

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить над містом величезну веселку. Подивився і каже:
    — О! На це у них гроші є! >>

  • ПРИКОЛИ

    Послуги ЖКГ дорожчають. Економте світло і воду — приймайте ванну разом і при свічках. >>

  • ПРИКОЛИ

    Розмову про купiвлю нової іграшки слід починати не з крику: «Купи!», а з питання: «Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?». >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Любий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама. А мені нічого вдягти.
    — Із козирів пішла, зараза. >>

  • ПРИКОЛИ про водіїв

    Повісила оберіг над дверима від усiлякої нечисті, вийшла в магазин, повернулася, зламала ключ у дверях — тепер зайти не можу. >>