ПРИКОЛИ про режисерів

15.05.2019

— Скільки разів я просив: якщо граєте на похоронах, то хоча б обличчя робіть сумні. Леве Мойсейовичу, це стосується вас у першу чергу. І чого ви в долоні плескали?
— Я тарілки вдома забув.
 
* * *
 
Режисер — драматургу:
— Я вашу п’єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник мату в театрі.
— Але там немає в тексті мату.
— У тексті немає. Мат буде в залі.
 
* * *
 
Оголошення в дитячому садочку: «Шановні батьки! Не вірте, будь ласка, всьому тому, що розповідає ваша дитина про дитячий садочок. У свою чергу, ми обіцяємо вам не вірити всьому тому, що вона розповідає про вас».
 
* * *
 
Лавка російських казкових предметів. Продавець рекламує гуслі-самогуди. Покупець просить продемонструвати. Продавець iз явним небажанням заводить. Інструмент починає грати «Сім-сорок». Усі танцюють. Покупець запитує:
— Це що, російські гуслі?
— Гуслі російські, але ви не уявляєте собі, як важко знайти хорошого настроювача.

  • ПРИКОЛИ про попів

    Питання сина мене вразило:
    — Якщо один учитель не може викладати всі предмети, то як може один учень усi їх вивчити? >>

  • ПРИКОЛИ про коньяк

    Дружина каже чоловікові:
    — Ще один похід наліво, і я терміново стаю твоєю вдовою. >>

  • ПРИКОЛИ про стосунки

    Після знайомства на сайті:
    — Як я вас упізнаю?
    — Я буду одягнена в червону сукню. А щоб я упiзнала вас, тримайте в руках норкову шубу 46-го розміру. >>

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Кожен порядний одесит повинен у гостях пам’ятати про етикет: виделки ховати в ліву кишеню, ложки — у праву. >>