ПРИКОЛИ про жебраків

07.03.2019

Після іспиту студент звертається до своєї сусідки по столу:
— Я здав зовсім порожній аркуш паперу, нiчого не мiг згадати.
Дівчина відповідає:
— Зі мною те саме — чистий аркуш здала. Сподіваюся, викладач не подумає, що ми списали один в одного.
 
* * *
 
Чоловiк — жебракові:
— Я ж тобі п’ять гривень кинув, міг би подякувати.
— Ти за п’ять гривень захотiв дива. Я ж глухонімий.
 
* * *
 
У восьмому класі йде урок біології. Вовочка не слухає. Вчителька каже:
— Вовочко, дивись уважно на мене, а то не матимеш жодного уявлення про мавпу.
 
* * *
 
— Я чув, що якщо пластикову картку носити в нагрудній кишені, то магнітна смуга погано впливає на серце. Ти не боїшся аритмії?
— Головне не носити в задній кишені штанiв, щоб не вплинуло на орієнтацію.
 
* * *
 
Зустрічаються два старi приятелi. Один працює на заводi, другий — бiзнесмен.
— Ну, як життя?
— Погано. Ось уже три дні нічого не їв.
— Треба себе змушувати.

  • ПРИКОЛИ про співбесіди

    Подруга — подрузі:
    — Ти навіщо чоловіка вдома одного залишила? Він же пиво питиме цілими днями, друзів водитиме!
    — Так я хочу холодильник розморозити, треба, щоб хтось усе з’їв. >>

  • ПРИКОЛИ про горілку

    — Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
    — Чому ?
    — По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка! >>

  • ПРИКОЛИ про блондинок

    — У кінотеатрі блондинка підходить до каси і купує квиток.
    Касир їй каже:
    — Ви берете вже четвертий квиток.
    — Я ж не винна, що біля входу в зал якась жінка рве мої квитки. >>