ПРИКОЛИ про безробітних

20.02.2019

— Я дам тобі десять доларів, якщо ти поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
— А якщо вона не приїде?
— Тоді отримаєш удвічі більше.
 
* * *
 
Найбільша піраміда — Пенсійний фонд. Вкладають усi, а отримують ті, що вижили.
 
* * *
 
Помирає старий єврей. До нього приходить прощатися його друг, теж дуже старий єврей, і каже: «Зямо, ти скоро будеш на небесах, там зустрінешся з Богом. Якщо він запитуватиме про мене, то ти мене не бачив і взагалі не знаєш».
 
* * *
 
— Де ти працюєш?
— Ніде.
— А що робиш?
— Нічого.
— Яке чудове заняття.
— Так, але яка величезна конкуренція.
 
* * *
 
Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора виходить бухгалтер i полегшено зітхає:
— Здав.
Голос iз черги:
— Дай списати.
 
* * *
 
У патрульному міліцейському «газику»:
— Це найкримiнальнiший район у місті. До речі, що це в тебе в машині стукає?
— Ну ось, покришок уже немає.

  • ПРИКОЛИ про музикантів

    Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю цінну пораду своєї бабусі: терпiть і любіть одне одного, дві пенсії краще, ніж одна. >>

  • ПРИКОЛИ про казки і вибори

    — Тату, а скажи, всi казки починаються зі слів «Жили-були»?
    — Ні, синку. Найкращі казки починаються зі слів «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах...» >>

  • ПРИКОЛИ про жінок-водійок

    — Послухайте, Абрамовичу, як у вас справи з комп’ютерною грамотністю?
    — Просунутий користувач — домофон я вже опанував >>

  • ПРИКОЛИ про адвокатів

    Вовочка:
    — Мамо, йди в кабінет, впала велика драбина.
    — Ну тато тобі дасть, коли довідається.
    — Тато вже знає, він висить на люстрі. >>