ПРИКОЛИ про вегетаріанців

18.07.2018

У супермаркеті:
— Земляче, вегетаріанство — це не твоє, зав’язуй iз цим.
— Звідки ти знаєш, що я вегетаріанець?
— Тільки що всi чоловiки ви­тріщалися на довжелезні ноги розкішної блондинки в міні. Ти один — на шинку в її кошику.
 
* * *
 
Чоловiк в Одесі зупиняє таксi.
— Мені в ресторан на Дерибасівській!
— Сідай.
Проїжджають 10 метрів, водiй гальмує, відчиняє дверцята:
— Прошу, Дерибасівська!
— Так що ж ти одразу не сказав?
— А я думав, що ти з шиком хочеш.
 
* * *
 
Йде футбольний матч. Коментатор звично швидко-швидко говорить:
— Удар, м’яч у Петренка, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, штанга!
Тут забігає захеканий тренер:
— Чи не можна повільніше? Хлопці не встигають.
 
* * *
 
Уранці чоловік запитує дружину:
— А що ти подумала, коли я повернувся вночі з синцем під оком?
— Нічого не подумала. Коли ти повернувся, синця ще не було.

  • ПРИКОЛИ про попів

    Питання сина мене вразило:
    — Якщо один учитель не може викладати всі предмети, то як може один учень усi їх вивчити? >>

  • ПРИКОЛИ про коньяк

    Дружина каже чоловікові:
    — Ще один похід наліво, і я терміново стаю твоєю вдовою. >>

  • ПРИКОЛИ про стосунки

    Після знайомства на сайті:
    — Як я вас упізнаю?
    — Я буду одягнена в червону сукню. А щоб я упiзнала вас, тримайте в руках норкову шубу 46-го розміру. >>

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Кожен порядний одесит повинен у гостях пам’ятати про етикет: виделки ховати в ліву кишеню, ложки — у праву. >>