ПРИКОЛИ про вегетаріанців

18.07.2018

У супермаркеті:
— Земляче, вегетаріанство — це не твоє, зав’язуй iз цим.
— Звідки ти знаєш, що я вегетаріанець?
— Тільки що всi чоловiки ви­тріщалися на довжелезні ноги розкішної блондинки в міні. Ти один — на шинку в її кошику.
 
* * *
 
Чоловiк в Одесі зупиняє таксi.
— Мені в ресторан на Дерибасівській!
— Сідай.
Проїжджають 10 метрів, водiй гальмує, відчиняє дверцята:
— Прошу, Дерибасівська!
— Так що ж ти одразу не сказав?
— А я думав, що ти з шиком хочеш.
 
* * *
 
Йде футбольний матч. Коментатор звично швидко-швидко говорить:
— Удар, м’яч у Петренка, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, штанга!
Тут забігає захеканий тренер:
— Чи не можна повільніше? Хлопці не встигають.
 
* * *
 
Уранці чоловік запитує дружину:
— А що ти подумала, коли я повернувся вночі з синцем під оком?
— Нічого не подумала. Коли ти повернувся, синця ще не було.

  • ПРИКОЛИ про двірників

    Порада старого Зями:
    — Хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — доведеться одружуватися тричi. >>

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>