ПРИКОЛИ про фотографів

13.04.2018

Сусід —  сусідові:
— Якщо ви цілими днями пілікатимете на скрипці, я кину у ваше вікно камiнь!
— Ну й чого ви досягнете? Тоді ви чутимете мене ще краще.
 
* * *
 
На численні прохання населення в нашому районі відкрито службу одного вікна. Тепер не треба йти в префектуру, податкову, вишi, школи, ДАІ, лікарнi та інші установи. Хабарі в усі відомства почали приймати в одному місці.
 
* * *
 
Пізно вночі у квартиру, де лунає гучна музика і чути танці, стукає сусід:
— Іване Петровичу, ви мені магнітофон не позичите?
— Ви що, теж хочете потанцювати?
— Ні, я хочу поспати.
 
* * *
 
— Офіціанте, ваш шніцель на смак нагадує старi домашнi капцi, натертi цибулею!
— Боже, що вам доводилося їсти у вашому житті.
 
* * *
 
Фотограф — фотографу:
— У тебе на знімках немає жодної людини iз заплющеними очима. Як тобі таке вдається?
— Коли я наставляю на клієнтів об’єктив, то несподiвано викрикую: «Кожен знімок коштує сто баксів!»

  • ПРИКОЛИ про прапорщиків

    Мойша слухає зведення про погоду:
    — В Архангельську — мінус двадцять, у Києві — плюс двадцять, в Якутії — мінус тридцять, у Ташкенті — плюс тридцять.
    — Паразити, що хочуть, те й роблять! >>

  • ПРИКОЛИ про продавців

    — У вас є вода без сиропу?
    — А без якого сиропу вам потрібно?
    — Без яблучного.
    — Вам пощастило. Саме без яблучного є. >>

  • ПРИКОЛИ про кардіологів

    Лежать у мене три направлення на госпіталізацію в різні лікарні, а я ніяк не можу вибрати, що для мене важливіше. Вирiшила лікуватися вдома. >>

  • ПРИКОЛИ про блондинок

    Весна. Втомившись за зиму від черг у поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати й набиратися сил на дачі. >>