ПРИКОЛИ про лікарів

21:26, 11.06.2019

Дружина запитує у лікаря про здоров’я чоловіка після операції:
— Лiкарю, є надiя?
— А на що ви сподіваєтеся?
 
* * *
 
Виходить крутий хлопець iз кабінету лікаря.
— Ну що лiкар сказав? — запитує дружина.
— Пити не можна, палити не можна, смаженого не можна, гострого не можна, жінки протипоказані.
— Навіщо тоді жити?
— Не хвилюйся, я йому сто доларів дав — усе дозволив робити.
 
* * *
 
— Вам каву з коньяком?
— Без
— Без коньяку?
— Без кави.
 
* * *
 
— Чим більше ознайомлююся з медичною реформою, тим більше переконуюся в тому, що скоро буде доступно тільки два види безплатної медичної допомоги — лікувальне голодування та уринотерапiя.
 
* * *
 
Пірнув аквалангіст у море метрiв на 20. Дивиться, а поруч чоловiк пливе в трусах. Ну аквалангіст пiрнув глибше — на 30 метрів. І чоловiк за ним. Тоді він заліг на дно. Дивиться, а чоловiк знову поряд. Водолаз йому пише на пiску:
— Як без акваланга?
— Так я тону.
 
* * *
Начальник пообіцяв видати премію овочами. Так і сказав: «Хрін вам».

  • ПРИКОЛИ про ресторани

    — Якщо я буду змушений затриматися у відрядженні, — каже чоловік дружині, — і не повернуся до зустрічі Нового року, я надiшлю тобi телеграму.
    — Не треба, я її вже прочитала, вона лежить у кишені твого пальта. >>

  • ПРИКОЛИ про Зе-бiлiзацiю

    — Що таке український нацiоналiзм?
    — Це коли президент — єврей, прем’єр — єврей, а Рабинович — в опозицiї. >>

  • ПРИКОЛИ про батюшок

    — Софочко, збирайся, ми сьогодні йдемо в театр.
    — У Великий?
    — Не хвилюйся, помістишся. >>