ПРИКОЛИ про лікарів

21:26, 11.06.2019

Дружина запитує у лікаря про здоров’я чоловіка після операції:
— Лiкарю, є надiя?
— А на що ви сподіваєтеся?
 
* * *
 
Виходить крутий хлопець iз кабінету лікаря.
— Ну що лiкар сказав? — запитує дружина.
— Пити не можна, палити не можна, смаженого не можна, гострого не можна, жінки протипоказані.
— Навіщо тоді жити?
— Не хвилюйся, я йому сто доларів дав — усе дозволив робити.
 
* * *
 
— Вам каву з коньяком?
— Без
— Без коньяку?
— Без кави.
 
* * *
 
— Чим більше ознайомлююся з медичною реформою, тим більше переконуюся в тому, що скоро буде доступно тільки два види безплатної медичної допомоги — лікувальне голодування та уринотерапiя.
 
* * *
 
Пірнув аквалангіст у море метрiв на 20. Дивиться, а поруч чоловiк пливе в трусах. Ну аквалангіст пiрнув глибше — на 30 метрів. І чоловiк за ним. Тоді він заліг на дно. Дивиться, а чоловiк знову поряд. Водолаз йому пише на пiску:
— Як без акваланга?
— Так я тону.
 
* * *
Начальник пообіцяв видати премію овочами. Так і сказав: «Хрін вам».

  • ПРИКОЛИ про попів

    Питання сина мене вразило:
    — Якщо один учитель не може викладати всі предмети, то як може один учень усi їх вивчити? >>

  • ПРИКОЛИ про коньяк

    Дружина каже чоловікові:
    — Ще один похід наліво, і я терміново стаю твоєю вдовою. >>

  • ПРИКОЛИ про стосунки

    Після знайомства на сайті:
    — Як я вас упізнаю?
    — Я буду одягнена в червону сукню. А щоб я упiзнала вас, тримайте в руках норкову шубу 46-го розміру. >>

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Кожен порядний одесит повинен у гостях пам’ятати про етикет: виделки ховати в ліву кишеню, ложки — у праву. >>