ПРИКОЛИ про батюшок

21:29, 03.06.2019

— Софочко, збирайся, ми сьогодні йдемо в театр.
— У Великий?
— Не хвилюйся, помістишся.
 
* * *
 
Вовочка:
— Тату, сьогодні вчителька запитала, і я першим підняв руку.
— Правда? І що вона запитала?
— Хто не зробив домашнє завдання.
 
* * *
 
— Що таке четвертий вимір?
— Це коли ти за день учетверте міряєш сукню, а вона на тебе, як і раніше, не налазить.
 
* * *
 
Батюшка вибирає пістолет у  магазині зброї. Продавець каже йому:
— Батюшко, адже написано в Біблії: не убий.
Батюшка відповідає:
— Так я по колінах.
 
* * *
 
Дружина бідняка готувала масло, а він продавав його в одну з бакалій. Бакалійник засумнівався у вазі масла і, зваживши кожен кiлограм, побачив, що шматки важать по 900 грамів. Коли бідняк прийшов до бакалiйника, він сказав йому:
— Я більше не купуватиму в тебе, бо масло важить лише 900 грамів.
Тоді бідняк сказав:
— Ми не маємо ваги, але я купував у тебе цукор і зробив його для себе мiркою, щоб зважувати нею масло.
 
* * *
 
Моє фінансове становище «ходжу в магазин зі своїм пакетом» змінилося цього року на «заклеюю діри в цьому пакеті скотчем».

  • ПРИКОЛИ про хірургів

    — Лiкар сказав, що тренування додадуть мені рокiв життя. І це правда — я зробив 15 віджимань і почуваюся на 85. >>

  • ПРИКОЛИ про закоханих

    — Не треба так гірко плакати.
    — Але мої батьки проти нашого шлюбу.
    — Нічого страшного — я знайду собі іншу наречену. >>

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    Фіра кокетливо:
    — Хаїме, ти віриш у любов iз першого погляду чи мені ще раз пройтися перед тобою? >>

  • ПРИКОЛИ про блондинок і авто

    — Дружина каже, що я більше не роблю нічого такого, від чого б у неї дух перехоплювало. Сховав її інгалятор — має спрацювати. >>

  • ПРИКОЛИ про продавців

    — Фімо, що ви мені весь час підморгуєте?
    — Це нервовий тик.
    — Ви таки брехун і негідник. Я вже налаштувалася. >>