ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Директор банку запитує бухгалтера, який прийшов влаштовуватися на роботу:
— Скільки часу ви пропрацювали на останньому місці роботи?
— Чотири роки.
— А чому звільнилися?
— Амністію оголосили.
* * *
Рабинович продає на базарі кавуни. На цiннику написано: «Один кавун — 3 гривнi, три кавуни — 10 гривень». Підходить чоловiк і купує кавун за три гривнi, потім iще один кавун також за три гривнi, потім iще один. На прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Рабинович дивиться йому вслід:
— І ось так завжди — беруть по три кавуни замість одного, а потім учать мене комерції.
* * *
— Абраме, ви стiльки рокiв прожили з дружиною, а й досi ходите, тримаючись за руки.
— Та це я її тримаю, бо тiльки-но вiдпущу, вона пiде витрачати грошi.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>