ПРИКОЛИ про лікарів

14.11.2018

Дуже важко довести безплатному лікарю, що ти хворий, а платному — що здоровий.
 
* * *
 
Продаю весільні сукні. Розміри — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Бiльше немає сил чекати.
 
* * *
 
Гроші псують чоловіка! Тому поруч повинна бути жінка — для зняття порчі.
 
* * *
 
Якщо у вас немає грошей на візит до лікаря, просто відвідайте міжнародний аеропорт. Вам безплатно зроблять рентген, промацають груди, а якщо вимовите слово «наркотики», ще й отримаєте колоно­скопію.
 
* * *
 
Мужик купує в магазині парашут і питає у продавця:
— Припустимо, я вистрибнув iз цим парашутом iз літака. Що потрібно зробити, щоб він розкрився?
— Смикнути за кільце.
— А якщо він не розкриється?
— Смикнути запасне кільце.
— А якщо й після цього не розкриється?
— Тоді можете прийти до нас і поміняти парашут.
 
* * *
 
До лікаря приходить бабуся.
— Лiкарю, у мене задишка.
Лікар оглянув бабусю і, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитує:
— А коли у вас задишка буває?
— Коли я «маршрутку» наздоганяю.

  • ПРИКОЛИ про євреїв

    Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить над містом величезну веселку. Подивився і каже:
    — О! На це у них гроші є! >>

  • ПРИКОЛИ

    Послуги ЖКГ дорожчають. Економте світло і воду — приймайте ванну разом і при свічках. >>

  • ПРИКОЛИ

    Розмову про купiвлю нової іграшки слід починати не з крику: «Купи!», а з питання: «Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?». >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Любий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама. А мені нічого вдягти.
    — Із козирів пішла, зараза. >>

  • ПРИКОЛИ про режисерів

    — Скільки разів я просив: якщо граєте на похоронах, то хоча б обличчя робіть сумні. Леве Мойсейовичу, це стосується вас у першу чергу. І чого ви в долоні плескали?
    — Я тарілки вдома забув. >>