ПРИКОЛИ про сповіді

29.08.2018

— Люба, а де гроші, які я відклав на відпустку?
— Я забула тобі сказати, що купила на них шубу.
Чоловік тут же телефонує:
— Алло, це туристичне агентство? Будь ласка, замість двох путівок на Канарські острови дайте одну в Тундру, в двозірковий чум.
 
* * *
 
Прийшов чоловiк до попа сповідатися. Піп і каже:
— Ну як же я відпущу тобі гріхи, якщо в тебе з кишені пляшка горілки стирчить? Піди вилий.
Чоловiк вийшов, походив і знову до попа.
— Ну що, вилив?
— Не можу, в пляшцi половина горілки мого кума.
— Вилий свою половину і заходь.
— Ну що, вилив?
— Не зміг.
— Чому?
— Моя половина знизу.

  • ПРИКОЛИ про бізнесменів

    Старенький хворий Сьома після інфаркту запитує лікаря:
    — Лiкарю, чи можу я вже почати бігати за жінками?
    — Бігати — ні за що! Волочитися — будь ласка. >>

  • ПРИКОЛИ про суддів

    От уже ці батьківські збори — вхід безплатний, вихід — від тисячі до трьох тисяч гривень. >>

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    — У магазині чоловiк стоїть перед хлібним відділом, читає: «Хліб «Бородинський» і думає: «Це які ж запаси борошна зробили в 1812 році?» >>

  • ПРИКОЛИ про дітей

    Молодий хлопець робить звуко­ізоляцію стін. Поруч стоїть його дід.
    Хлопець:
    — Цікаво, п’ять сантиметрів вати вистачить? Напевно ні. Сусід занадто галасливий. Доведеться робити 10 або 15. Дідусю, а ти раніше як звукоізоляцію робив?
    — Писав листи у НКВС. >>