ПРИКОЛИ про сповіді

29.08.2018

— Люба, а де гроші, які я відклав на відпустку?
— Я забула тобі сказати, що купила на них шубу.
Чоловік тут же телефонує:
— Алло, це туристичне агентство? Будь ласка, замість двох путівок на Канарські острови дайте одну в Тундру, в двозірковий чум.
 
* * *
 
Прийшов чоловiк до попа сповідатися. Піп і каже:
— Ну як же я відпущу тобі гріхи, якщо в тебе з кишені пляшка горілки стирчить? Піди вилий.
Чоловiк вийшов, походив і знову до попа.
— Ну що, вилив?
— Не можу, в пляшцi половина горілки мого кума.
— Вилий свою половину і заходь.
— Ну що, вилив?
— Не зміг.
— Чому?
— Моя половина знизу.

  • ПРИКОЛИ про політиків

    — Сусіде, як ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б’є посуд, кричить на собаку!
    — Це що! Набагато гірше, якщо вона в чудовому настрої і починає співати. >>

  • ПРИКОЛИ про холостяків

    У результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі трьох кiлометрiв вимагає продовження банкету. >>

  • ПРИКОЛИ про фотомоделей

    Є чотири види лікарів: одні нічого не вміють, зате все знають — це терапевти; другі нічого не знають, зате все вміють — це хірурги; психіатри нічого не знають і не вміють. А є лікарі, які все знають і все вміють, але люди потрапляють до них занадто пізно. >>

  • ПРИКОЛИ про шоколад

    — Досить дурницями займатися, треба гроші заробляти, — пробурмотів чарівник, розфарбовуючи свою чарівну паличку в чорно-білі смужки. >>