ПРИКОЛИ про картярів

28.08.2018

—  Петровичу, ти не знаєш, коли в нас піст закінчується? Щоб можна було спокійно м’ясо їсти.
—  А ти що, його не їси?
—  Їм, але якось неспокійно.
 
* * *
 
Повернувся від дантиста. Якби я знав державні таємниці, я б їх видав.
 
* * *
 
Приходить чоловiк у магазин i запитує:
—  Яка риба у вас є?
—  Оселедець.
—  А ще є якась?
—  Ні. Через кризу транспорту немає, бензину немає.
—  А цей красень сюди на таксі приїхав?
 
* * *
 
—  Жінко, вам дуже пасує цей капелюшок.
—  Менi здається, що вiн на мене завеликий.
—  Це не страшно, в ньому є дірочки для очей.
 
* * *
 
В одному багатому домі періодично збирається компанія грати в преферанс. І ось після чергової затяжної гри господиня будинку не витримує і кричить чоловіку:
—  Що за неподобство! Збираються, курять, п’ють! Я не хочу це терпіти у своєму будинку!
—  Люба, заспокойся, це вже не твій будинок.

  • ПРИКОЛИ про професорів

    — Пане професоре, що ви наробили? У залікову книжку «незадовiльно» не ставлять.
    — Не турбуйтеся, вона вам більше не знадобиться. >>

  • ПРИКОЛИ про політиків

    — Сусіде, як ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б’є посуд, кричить на собаку!
    — Це що! Набагато гірше, якщо вона в чудовому настрої і починає співати. >>

  • ПРИКОЛИ про холостяків

    У результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі трьох кiлометрiв вимагає продовження банкету. >>

  • ПРИКОЛИ про фотомоделей

    Є чотири види лікарів: одні нічого не вміють, зате все знають — це терапевти; другі нічого не знають, зате все вміють — це хірурги; психіатри нічого не знають і не вміють. А є лікарі, які все знають і все вміють, але люди потрапляють до них занадто пізно. >>