ПРИКОЛИ про картярів

28.08.2018

—  Петровичу, ти не знаєш, коли в нас піст закінчується? Щоб можна було спокійно м’ясо їсти.
—  А ти що, його не їси?
—  Їм, але якось неспокійно.
 
* * *
 
Повернувся від дантиста. Якби я знав державні таємниці, я б їх видав.
 
* * *
 
Приходить чоловiк у магазин i запитує:
—  Яка риба у вас є?
—  Оселедець.
—  А ще є якась?
—  Ні. Через кризу транспорту немає, бензину немає.
—  А цей красень сюди на таксі приїхав?
 
* * *
 
—  Жінко, вам дуже пасує цей капелюшок.
—  Менi здається, що вiн на мене завеликий.
—  Це не страшно, в ньому є дірочки для очей.
 
* * *
 
В одному багатому домі періодично збирається компанія грати в преферанс. І ось після чергової затяжної гри господиня будинку не витримує і кричить чоловіку:
—  Що за неподобство! Збираються, курять, п’ють! Я не хочу це терпіти у своєму будинку!
—  Люба, заспокойся, це вже не твій будинок.

  • ПРИКОЛИ про бізнесменів

    Старенький хворий Сьома після інфаркту запитує лікаря:
    — Лiкарю, чи можу я вже почати бігати за жінками?
    — Бігати — ні за що! Волочитися — будь ласка. >>

  • ПРИКОЛИ про суддів

    От уже ці батьківські збори — вхід безплатний, вихід — від тисячі до трьох тисяч гривень. >>

  • ПРИКОЛИ про одеситів

    — У магазині чоловiк стоїть перед хлібним відділом, читає: «Хліб «Бородинський» і думає: «Це які ж запаси борошна зробили в 1812 році?» >>

  • ПРИКОЛИ про дітей

    Молодий хлопець робить звуко­ізоляцію стін. Поруч стоїть його дід.
    Хлопець:
    — Цікаво, п’ять сантиметрів вати вистачить? Напевно ні. Сусід занадто галасливий. Доведеться робити 10 або 15. Дідусю, а ти раніше як звукоізоляцію робив?
    — Писав листи у НКВС. >>