ПРИКОЛИ про бухгалтерів

08.06.2018

Директор банку запитує бухгалтера, який прийшов влаштовуватися на роботу:
— Скільки часу ви пропрацювали на останньому місці роботи?
— Чотири роки.
— А чому звільнилися?
— Амністію оголосили.
 
* * *
 
Рабинович продає на базарі кавуни. На цiннику написано: «Один кавун — 3 гривнi, три кавуни — 10 гривень». Підходить чоловiк і купує кавун за три гривнi, потім iще один кавун також за три гривні, потім iще один. На прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Рабинович дивиться йому вслід:
— І ось так завжди — беруть по три кавуни замість одного, а потім учать мене комерції.
 
* * *
 
— Чув, що нашого начальника переводять iз підвищенням? Цікаво, хто займе його місце?
— Упевнений, що це буде дуже хороша і гідна людина. Адже я себе з самого раннього дитинства знаю.
 
* * *
 
— Чому заповіт родичам озвучують після смерті заповiдальника?
— Щоб вони не могли йому помститися.
 
* * *
 
Зустрічаються два співробітники. Один другому:
— Я зараз був у шефа, і в мене дві новини. Одна хороша, інша погана. З якої почнемо?
— Давай iз поганої.
— Мене звільнили.
— А яка ж гарна?
— І тебе теж.

  • ПРИКОЛИ про професорів

    — Пане професоре, що ви наробили? У залікову книжку «незадовiльно» не ставлять.
    — Не турбуйтеся, вона вам більше не знадобиться. >>

  • ПРИКОЛИ про політиків

    — Сусіде, як ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б’є посуд, кричить на собаку!
    — Це що! Набагато гірше, якщо вона в чудовому настрої і починає співати. >>

  • ПРИКОЛИ про холостяків

    У результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі трьох кiлометрiв вимагає продовження банкету. >>

  • ПРИКОЛИ про фотомоделей

    Є чотири види лікарів: одні нічого не вміють, зате все знають — це терапевти; другі нічого не знають, зате все вміють — це хірурги; психіатри нічого не знають і не вміють. А є лікарі, які все знають і все вміють, але люди потрапляють до них занадто пізно. >>