ПРИКОЛИ про лікарів

07.02.2018

Одесит відвідує друга перед операцією:
— Запам’ятай: санітаркам — по 10 доларiв, хірургу — 200, анестезіологу — 500.
— Анестезіологу — 500? Тільки за заснути?
— Заснути можна і за 10. Решту — за прокинутися.
 
* * *
 
Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
— Любий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
— Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом iз балкона мені на спину впала кішка. Не віриш?
— Вірю! Адже там губною помадою написано: твоя киця!
 
* * *
 
— У вас є документи на цю рибу?
— А що вам треба? Свідоцтво про смерть?
 
* * *
 
— Соломоне Абрамовичу, як ви почуваєтеся?
— Тебе це не стосується, Моню, ти не вказаний у заповіті!
 
* * *
 
Туристична група оглядає руїни старого замку. Оглядаючись, маленький хлопчик тихо запитує в тата:
— Це тут мама вчилася водити машину?

  • ПРИКОЛИ про професорів

    — Пане професоре, що ви наробили? У залікову книжку «незадовiльно» не ставлять.
    — Не турбуйтеся, вона вам більше не знадобиться. >>

  • ПРИКОЛИ про політиків

    — Сусіде, як ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б’є посуд, кричить на собаку!
    — Це що! Набагато гірше, якщо вона в чудовому настрої і починає співати. >>

  • ПРИКОЛИ про холостяків

    У результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі трьох кiлометрiв вимагає продовження банкету. >>

  • ПРИКОЛИ про фотомоделей

    Є чотири види лікарів: одні нічого не вміють, зате все знають — це терапевти; другі нічого не знають, зате все вміють — це хірурги; психіатри нічого не знають і не вміють. А є лікарі, які все знають і все вміють, але люди потрапляють до них занадто пізно. >>